Miyah

jobbigt läge. känns som om ja kvävs av mitt egna hjärta och jag längtar bara efter dig så sjukt starkt mycket. nu när jag tänker efter påminner den här känslan om känslan av att sluta röka. men seriöst jag vet inte vad jag ska
göra nu. känns nästan som om jag föll för sami första kärleken fällan igen, att hoppas på för mycket - hoppas på ett föralltid. för just nu känns det som att jag längtat efter mitt körkort bara för att kunna visa upp det för dig och spela MIN musik i MIN bil. det känns som om jag bara skulle gå balen för att du skulle se mig. det känns som att jag bara ska ta studenten för att du ska se den och komma och äta med min släkt. som att jag bara skulle åka till usa för att ha någon att diskutera det med. men det är bäst såhär. hur fan hade jag klarat att sitta på ett tio timmars flyg till washington dc med vetskapen om att jag förlorar dig föralltid. det känns bäst såhär. att det är ditt fel. du som alltid gör fel och förstör mig. vet du vad. nu ska jag lyssna på amused 2 death och bara typ gråta för även om jag grät i hundra år igår vill jag gråta ännu mer inatt bara för att försäkra mig om att vi fanns.
det finns något att gråta över.
det finns något som gått förlorat.
gud jag har någonting att sakna och sörja resten av livet.
min soulmate. på alla nivåer.

ja känner mig helt tom på luft utan dig.
i wish i didnt love you so much.
jennifer lopez - all i have.
typ.
vi finns inte längre.
fan vi har gått till varandras historia nu.
aa jag minns när ja va arton. första killen som fick sova hos mig. vi berättade allt för varandra.
we were best friends and lovers. vi delade ett band jag aldrig delat innan. fan va ja älskade honom.
aa jag minns när jag va tjugotvå. första tjejen jag öppnat mig för. första tjejen jag litat på till hundra.
jag berättade allt för henne hon var lojal till döden. fan va jag älskade henne.

det har börjat nu.

blablabla skojar. seriöst. fan gör jag nu. utan dig. hallå. finns jag då.

jo det är klart att jag gör. men det gör helt sjukligt ont faktiskt just nu. utekväll igår som resulterade i massa tårar typ. jag saknar dig så det gör ont in i benmärgen typ. vad nu det är. jag börjar först nu att jag förlorat min bästa vän. min lover. min andra halva är du. jag har förlorat en del av min identitet. du är så mycket mer än bara en person för mig. du är så mycket mer än ett ansikte, än en röst i telefon, än någon att dela min säng med. älskling hjärtat william fan gör jag utan dig nu då. fan gör jag när jag ser det där typiska felet i min familj och du kommer upp direkt. fan gör jag när hela världen går mig på nerverna och du verkar vara den ende kvar att rädda mig. vad fan gör jag. vem ska jag ringa på lördag när det gått en månad utan cigg. vem ska jag hålla om hela nätter. vem ska jag spendera tolv timmar i telefon med. vem ska jag ringa när jag behöver skjuts på natten. vem fan ringer jag när jag är sugen på mc. vem ringer jag nästa gång jag har praktik och jag behöver skjuts till praktiken. vem fan ska jag skratta åt vem ska jag härma vem ska vara min bästa vän min förebild vem fan ska vara mitt allt nu då. jag är helt förstörd. jag behöver hålla din hand just nu. vems rygg ska jag klia. fan va ja älskar dig. vem ska ta min plats bland dina favoritkontakter nu. vem ska du ringa när din värld faller hjärtat. vem ska du berätta dina drömmar för. vem ska du nu lita på. vem ska du släppa in i hjärtat. vem ska ersätta mig. vem ska du älska nu.

riktig smärta. huggande knivskärande smärta.

jaha. väla hbg o hyllinge idag fax. jag o joe blev kära för ovanlighetens skull yessir.

iallafall.

känns som om ja börjat ge upp bloggen lite? hallå femtiofemåriga miyah kommer hata artonåriga miyah för att inte ha sparat minnen i varken skrift eller bilder.

inatt gick riktigt bra. störde mig bara på att hela min säng luktade dig men det fick gå ändå.
ja minns när det tog slut mellan mig och sami o mitt överkast luktade honom bara för att han sovit
där kvällen innan. wow va ja grät herregud fan va ja älskade den killen. har nog aldrig älskat eller gråtit så ohämmat före eller efter azzå. så var det såklart inte inatt. det gick bra, jag var knappt ledsen.
det kan bero på att jag inte bestämt mig än. men.
det kan också bero på att jag inte har någon syre kvar i det här förhållandet. och jag har skulder o kredit för långt up my ass för att kunna ta lån från syrebanken. jag hade velat låna av dig men hade jag det hade du antagligen kommit ner på jorden o det hade skadat hårt. antar jag.

save tonight 2morrow ill be gone.
godnatt

hallå den åttonde mars internationella kvinnodagen vann jag tillbaka mig själv :) hoppas jag.
det måste betyda något faktiskt. igår lipade jag hela kvällen asså ja storgrät verkligen som en idiot
typ men det klarade jag med arre i telefonen. mamma o anton var i hbg så a. william kom hit på kvällen
fan va han störde mig o vi bråkade som idioter om angelscry haha. somnade sju imorse. bara pratade hela natten hela natten hela natten yessssssir. vakna runt ett, låg o lyssnade på musik sen stack han o ja mötte joe. haft en rolig stalker dag hahaha vi är bäst baby.

just nu känner jag mig bara lättad. nytt nummer och du finns inte längre.
puss

ingenting känns bra längre. ingenting känns ens okej längre. jag har inget som får mig att känna lycka just nu. det låter helt hemskt med tanke på alla positiva saker jag har framför mig men jag borde sitta med i filosofi boken på 100 något sidorna och streta emot sartres. jag behöver komma ifrån den här staden jag behöver komma ifrån mitt förflutna för var jag än går var jag än vänder så finns den där. jag har inte glömt kommit över eller släppt det gamla jag vet inte varför jag har massa otalt med människor som numera är döda för mig. jag fattar inte varför. jag hade gett allt för att leva i nuet och fokusera på framtiden men det tar stopp det går inte. jag antar att jag är så här deppig också bara för william. för jag känner i hjärtat hur mycket vi börjar gå mot slutet fastän jag inte vill. just nu känns det som att jag bara gråter skriker och försöker komma ifrån allt men framtiden håller mig extremt hårt i det här greppet, de håller hårt om mina handleder.

jag och william är slut. imorgon kanske han kommer hit och sover här, isåfall kommer jag spendera varje minut med att bara älska honom för den han är dem vi är och det band vi har. för när han går lovar jag att jag kommer gråta och sörja honom.

fanfanfan

jag vet att jag är stark jag vet att jag klarar mycket men just nu är jag helt svag i kroppen känns som syret kämpar för blodtillförsel och min själ viker sig. fan va ja älskar dig de är ju helt sjukt egentligen om man tänker efter. angie stone säger de bäst när hon säger i cant eat i cant sleep anymore waiting for love 2 walk through the door i wish i didnt miss you anymore.
ska ja va ärlig så just i den här stunden saknar ja sami faktiskt kan va för att ja drömde om honom inatt för första gången på hundra år. kan va för att ja gav marcus en kram inne på maxi också. fuck it vem bryr sig ja saknar den uppgivenhets känslan o den extrema känslan som slog mig hundra gånger om för att ja va så liten o ynklig o ja fick kraft hos dig men vem bryr sig nu.
william varför måste du göra mig andlös hela tiden fattar du hur stor del av mitt hjärta du äger eller.