MIYAH

just nu gråter jag så intensivt så jag minns inte sist jag grät såhär starkt såhär mycket med såhär mycket känsla. idag drar du. på lördag kommer du hem. på lördag är jag borta. och sen har vi bara två veckor kvar jag fattar inte det jag hade kunnat stanna för din skull eller nej det hade jag inte. men william fan va ont det gör att lämna en så stor del av mig att veta att du inte kommer tillbaka att veta att vi tar slut här fan va jag gråter just nu det är helt sjukt jag älskar dig.

jag vet inte riktigt var jag ska börja. saknaden håller mig hårdare än jag någonsin känt innan jag tror på allvar att jag kommer ha röda märken runt handleden när den här saknaden släppt sitt grepp om mig. i'll miss you forever är det enda jag hör i mitt huvud. dem orden. jag har nog aldrig saknat en människa så här mycket innan, aldrig jag lovar. jag tror inte ens att jag saknade marcus så mycket. fattar ni att jag förlorat en del av min identitet. jag har fortfarande kvar tidningsurklippet, dina strumpor, sms, msn konvos men annars har jag inte så mycket förutom allt det som lagrats i mitt huvud. de minnen som innebär att i'll miss you forever. just nu lyssnar jag på ms hill och påminns om att ill miss you forever. herregud vad ont det gör ska det verkligen göra såhär ont det känns inte normalt faktiskt. vetskapen finns där ibland andra gånger glömmer jag bort att jag inte har dig längre. det värsta är att nu inte är tiden som det gör ondast på, nu är bara tiden man gråter mycket, minns och saknar. snart kommer tomheten. när tårarna är slut och saknaden är verkligare än någonsin för det är då man tvunget har kommit över sin sörjperiod och måste upprätta någon sorts vardag igen. jag vill inte det. jag vill ha dig jämte mig igen jag vill se ditt namn på mobildisplayen igen hela tiden varje dag men ändå vill jag inte dela min framtid eller mitt liv med dig fan snackar jag om då? jag vill ha dig här snälla kom hit snälla kom hit torka mina tårar för sista gången pussa bort allt det som bränner. jag vill höra din röst jag är inte van vid att inte höra din röst på så här länge fattar du inte det. jag älskar dig. av hela mitt hjärta och helt vilkorslöst. ill miss you forever. jag fantiserar om dig jag föreställer mig att du kommer in genom dörren jag lovade ju hjälpa dig med skivor till lagfesten det lovade jag så jag vill sitta jämte dig och välja ut låtar och bränna dem fan jag vill vara dig lika nära som för ett halvår sen. jag undrar när den här intensiva smärtan dör ut för jag orkar inte mer. var det såhär med sami också?

har precis kollat igenom en tredjedel av mitt gamla liv på lunar det är riktigt kul att se tillbaka ibland dont u think. nu lyssnar jag på nas - dance och undrar hur jag kommer må om fem år när jag hör den och helt plötsligt inte ens minns tiden med sami macke amanda natha lisa o gänget utan tiden när ja saknar joejoe lita o vallås killarna. tiden när william var viktigast eller hur. fortfarande är arbana lika viktig om fem år som hon var för fem år sen fan va ja älskar det.

jobbigt läge. känns som om ja kvävs av mitt egna hjärta och jag längtar bara efter dig så sjukt starkt mycket. nu när jag tänker efter påminner den här känslan om känslan av att sluta röka. men seriöst jag vet inte vad jag ska
göra nu. känns nästan som om jag föll för sami första kärleken fällan igen, att hoppas på för mycket - hoppas på ett föralltid. för just nu känns det som att jag längtat efter mitt körkort bara för att kunna visa upp det för dig och spela MIN musik i MIN bil. det känns som om jag bara skulle gå balen för att du skulle se mig. det känns som att jag bara ska ta studenten för att du ska se den och komma och äta med min släkt. som att jag bara skulle åka till usa för att ha någon att diskutera det med. men det är bäst såhär. hur fan hade jag klarat att sitta på ett tio timmars flyg till washington dc med vetskapen om att jag förlorar dig föralltid. det känns bäst såhär. att det är ditt fel. du som alltid gör fel och förstör mig. vet du vad. nu ska jag lyssna på amused 2 death och bara typ gråta för även om jag grät i hundra år igår vill jag gråta ännu mer inatt bara för att försäkra mig om att vi fanns.
det finns något att gråta över.
det finns något som gått förlorat.
gud jag har någonting att sakna och sörja resten av livet.
min soulmate. på alla nivåer.

ja känner mig helt tom på luft utan dig.
i wish i didnt love you so much.
jennifer lopez - all i have.
typ.
vi finns inte längre.
fan vi har gått till varandras historia nu.
aa jag minns när ja va arton. första killen som fick sova hos mig. vi berättade allt för varandra.
we were best friends and lovers. vi delade ett band jag aldrig delat innan. fan va ja älskade honom.
aa jag minns när jag va tjugotvå. första tjejen jag öppnat mig för. första tjejen jag litat på till hundra.
jag berättade allt för henne hon var lojal till döden. fan va jag älskade henne.

det har börjat nu.

blablabla skojar. seriöst. fan gör jag nu. utan dig. hallå. finns jag då.

jo det är klart att jag gör. men det gör helt sjukligt ont faktiskt just nu. utekväll igår som resulterade i massa tårar typ. jag saknar dig så det gör ont in i benmärgen typ. vad nu det är. jag börjar först nu att jag förlorat min bästa vän. min lover. min andra halva är du. jag har förlorat en del av min identitet. du är så mycket mer än bara en person för mig. du är så mycket mer än ett ansikte, än en röst i telefon, än någon att dela min säng med. älskling hjärtat william fan gör jag utan dig nu då. fan gör jag när jag ser det där typiska felet i min familj och du kommer upp direkt. fan gör jag när hela världen går mig på nerverna och du verkar vara den ende kvar att rädda mig. vad fan gör jag. vem ska jag ringa på lördag när det gått en månad utan cigg. vem ska jag hålla om hela nätter. vem ska jag spendera tolv timmar i telefon med. vem ska jag ringa när jag behöver skjuts på natten. vem fan ringer jag när jag är sugen på mc. vem ringer jag nästa gång jag har praktik och jag behöver skjuts till praktiken. vem fan ska jag skratta åt vem ska jag härma vem ska vara min bästa vän min förebild vem fan ska vara mitt allt nu då. jag är helt förstörd. jag behöver hålla din hand just nu. vems rygg ska jag klia. fan va ja älskar dig. vem ska ta min plats bland dina favoritkontakter nu. vem ska du ringa när din värld faller hjärtat. vem ska du berätta dina drömmar för. vem ska du nu lita på. vem ska du släppa in i hjärtat. vem ska ersätta mig. vem ska du älska nu.

riktig smärta. huggande knivskärande smärta.

jaha. väla hbg o hyllinge idag fax. jag o joe blev kära för ovanlighetens skull yessir.

iallafall.

känns som om ja börjat ge upp bloggen lite? hallå femtiofemåriga miyah kommer hata artonåriga miyah för att inte ha sparat minnen i varken skrift eller bilder.

inatt gick riktigt bra. störde mig bara på att hela min säng luktade dig men det fick gå ändå.
ja minns när det tog slut mellan mig och sami o mitt överkast luktade honom bara för att han sovit
där kvällen innan. wow va ja grät herregud fan va ja älskade den killen. har nog aldrig älskat eller gråtit så ohämmat före eller efter azzå. så var det såklart inte inatt. det gick bra, jag var knappt ledsen.
det kan bero på att jag inte bestämt mig än. men.
det kan också bero på att jag inte har någon syre kvar i det här förhållandet. och jag har skulder o kredit för långt up my ass för att kunna ta lån från syrebanken. jag hade velat låna av dig men hade jag det hade du antagligen kommit ner på jorden o det hade skadat hårt. antar jag.

save tonight 2morrow ill be gone.
godnatt

hallå den åttonde mars internationella kvinnodagen vann jag tillbaka mig själv :) hoppas jag.
det måste betyda något faktiskt. igår lipade jag hela kvällen asså ja storgrät verkligen som en idiot
typ men det klarade jag med arre i telefonen. mamma o anton var i hbg så a. william kom hit på kvällen
fan va han störde mig o vi bråkade som idioter om angelscry haha. somnade sju imorse. bara pratade hela natten hela natten hela natten yessssssir. vakna runt ett, låg o lyssnade på musik sen stack han o ja mötte joe. haft en rolig stalker dag hahaha vi är bäst baby.

just nu känner jag mig bara lättad. nytt nummer och du finns inte längre.
puss

ingenting känns bra längre. ingenting känns ens okej längre. jag har inget som får mig att känna lycka just nu. det låter helt hemskt med tanke på alla positiva saker jag har framför mig men jag borde sitta med i filosofi boken på 100 något sidorna och streta emot sartres. jag behöver komma ifrån den här staden jag behöver komma ifrån mitt förflutna för var jag än går var jag än vänder så finns den där. jag har inte glömt kommit över eller släppt det gamla jag vet inte varför jag har massa otalt med människor som numera är döda för mig. jag fattar inte varför. jag hade gett allt för att leva i nuet och fokusera på framtiden men det tar stopp det går inte. jag antar att jag är så här deppig också bara för william. för jag känner i hjärtat hur mycket vi börjar gå mot slutet fastän jag inte vill. just nu känns det som att jag bara gråter skriker och försöker komma ifrån allt men framtiden håller mig extremt hårt i det här greppet, de håller hårt om mina handleder.

jag och william är slut. imorgon kanske han kommer hit och sover här, isåfall kommer jag spendera varje minut med att bara älska honom för den han är dem vi är och det band vi har. för när han går lovar jag att jag kommer gråta och sörja honom.

fanfanfan

jag vet att jag är stark jag vet att jag klarar mycket men just nu är jag helt svag i kroppen känns som syret kämpar för blodtillförsel och min själ viker sig. fan va ja älskar dig de är ju helt sjukt egentligen om man tänker efter. angie stone säger de bäst när hon säger i cant eat i cant sleep anymore waiting for love 2 walk through the door i wish i didnt miss you anymore.
ska ja va ärlig så just i den här stunden saknar ja sami faktiskt kan va för att ja drömde om honom inatt för första gången på hundra år. kan va för att ja gav marcus en kram inne på maxi också. fuck it vem bryr sig ja saknar den uppgivenhets känslan o den extrema känslan som slog mig hundra gånger om för att ja va så liten o ynklig o ja fick kraft hos dig men vem bryr sig nu.
william varför måste du göra mig andlös hela tiden fattar du hur stor del av mitt hjärta du äger eller.

wow sen ja vaknade klockan sex har ja följt nyheterna tidning tv allt hans mobil går nt att nå men annie sa att så mycket som hon visste är allt okej. det är det. fan hade ja gjort om något hänt dig kan inte ens tänka tanken mongo kom hem nu!!!  alex alex alex de här funkar nt

iallafall småland hela dagen med min pappa o lillebror. pratade o störde oss o åt big macs haha helt ok. sen ba sovit hela dagen vakna kl sex av att tija kom in i mitt rum o mirjana efter henne o hon är så söt min bebis :)
ut ikväll.. en vecka utan cigg thank u very much.

hannas födelsedag first of all. fan va bra den va eller. vi samlades allihop o åt på harrys sen hem t alicias kille vid norre kattspark. ssatt där drack rökte fan ja blev helt full. sen in t stan ah blablabla till slut kom will o hämta mig o hanzi körde henne t ab o sen stack vi t mig. fast satt ba i hans bil o började bråka wow va vi bråkade helt sjukt. men we kissed and made up =). o a sen i fredes va ja på fest hos malle w som fyllt tjugo happy bday 2 u sunshine! men will kom o hämta mig ganska tidigt faktiskt runt elva. så åkte vi t statoil o köpte godis läsk mat bullar haha allt. sen hem t mig. wow vilken bra natt. de snöade som ja aldrig sett innan. ja älskar snön o ja älskar att vara med honom. så man kunde inte köra på vägarna vilket innebar att vi blev insnöade hemma hos mig, i min säng =) hela natten. och den natten kände ja verkligen huuur fan ska ja kunna va ifrån han här grisen. går inte typ jo de kmr gå men ah.. han tvingade mig o va uppe me han o spela hänga gubben tills ja däckade i hans håriga armar o vaknade runt elva dagen efter kul vaaaaaaaaaaaa. vaknade den 20e februari =) nu ska ja börja va mer aktiv antingen lär ja ångra mig så ni vet!

haha för skön. ja har lust att ringa arre men samtidigt ligger min mobbe i min jacka o min jacka ligger i hallen orka resa sig eller hur. jaha lite update här va? aa hade nog varit i sin ordning. har slutat jobba på corner nu orkar fan inte mer feday bestraffa mig så fine i aint comin back. cashen saknas men fan ska ja göra de e skönt utan de faktiskt. sen slutade jag röka den 20e februari 2010 yessir. min absoluta cigg någonsin togs klockan tio i beccys kök på hennes födelsedag sto ja där under fläkten me min corner light och fimpade till slut. men då visste ja inte att de va den sista faktiskt de bestämde ja mig för dagen efter då ja ba skulle kolla om ja kunde hålla mig en hel dag. så nu är ja rökfri och igår kände jag lukten av mitt hår för första gången någonsin, wow vilken känsla de luktade gott. dagarna av att vara rökfri har varit sjukt plågsamt men samtidigt tänker ja på alla i min ålder som fortfarande röker och inte kommer sluta förrän om 20 30 40 år aa de där måste ju va jobbigt som ett helvete asså. ja har ba gråtit de senaste dagarna typ men ja vill nu har ja fan ba rökt 4 år så de e inte så mycket att lipa över egentligen. ja kommer över det. fan ja har fräsch andedräkt nowdays ba så ni vet man kan sitta jämte mig igen utan att må illa typ. o william kan nog ligga jämte mig o pussa mig utan att känna marlboro marknadsföring hela tiden am i right. men gråtit som ett barn har ja fan gjort förutom idag o iförrgår faktiskt o livet känns värt o leva nu faktiskt sen igår. de va första dagen på fem dagar som ja vaknade utan självmordstankar. thumbs up 4 yours truly asså. igår va ja i gbg möte om usa. fan blir de washington santa barbara el san diego for miyah? ja har varit rädd varenda dag sen usa blev verklighet, men de kommer bli bra am i right. annars de här lovet mycket gråtande som sagt mycket william mycket johanna mycket mycket arbana de gillar jag mycket motion haha mycket äpplen (dämpar röksug) o inget plugg kul va. juste ja vann fan en artikeltävling förra veckan om någon ko vann en bok men fuck boken ja vann ett självförtroende som höjde washington till skyarna typ.  ni skulle sett min klass haha fuck u. annars? mycket shan atci kollande med pappa o family. ah och i tisdes sov ja o joe i marbäck hos william o joey. kul faktiskt vi kom dit runt tio o hade med oss godis o chips men min baby va sjuk så han gick o la sig tidigt. satt med joey o joe o lyssna på musik haha ja o joey döda ju spotify wow va lika musiksmak vi hade stackars johanna hade nog ganska tråkigt. sen blev alla helt trötta så ja gick in t will o råkade väcka honom. låg ba o snacka flera timmar bråkade slogs surade skrattade made love haha ne inget sånt fax men ah allmänt va ba ja o han. hjärtat krampar så sjukt mycket av tanken att ja ska lämna honom. inget håller för alltid de vet vi alla men fan va ja mår illa av vetskapen att ja snart inte kommer ha honom. iallafall vakna ja kl tio av hans cp morgonhumör fan va mys. aah. gick upp o åt frukost sen stack ja o joe homie o sen ändra ja mig så ville han att ja skulle kma tbx ist börja vi bråka så fuck u. gick t vallås träffa bex en stund sen gick ja hem så ringde will ville ja skulle ta browny så aa vi gick en runda ja o mitt hjärta. hamnade i vallås igen hos arbana den här gången så kom will så stack vi t marre marbäck helt själva han höll på med elden o ja halvsov i soffan sen la han sig i soffan o somnade o ja kollade på changeling. wow vilken film.. sen körde han hem mig o a

mycket har hänt. men just nu, just nu kan jag bara säga att jag fick tårar i ögonen och höll på att börja gråta när hon sa det. du är antagen. så på måndag ska jag hämta mina betyg och skicka in dem till yasmin och efter hon kommer hem från washington och new york ska vi planera in en resa till stockholm till den amerikanska ambassaden så jag får mitt visum, uppehållstillstånd och PI eller vad det hette. massa papper ska fyllas i jag måste prata med CSN om mina studielån jag måste boka flygbiljett jag måste kolla in boendet och framförallt måste jag fixa mina sista betyg och körkortet. för USA baby here i come!

jag är inte kvar till september. can u believe it?

jag vet inte varför men jag kallsvettas. jag har extrem andnöd, sån som man bara ser på film. mina lungor vill inte fungera som dem ska. och det beror inte på mitt virus i lungorna. det beror på att mitt hjärta har problem med att producera syre. det blir så när det krampar. det blir helt katastrof. jag vill bara sova igenom det men det går inte. så jag plågar mig. lyssnar på en låt som får mitt hjärta att krampa i hundra kilometer i timmen så jag tror att den bara är ett litet skrynkligt papper nuförtiden. den där blicken rev upp allt. fick mig att bete mig som en trotsig tvååring igen. jag vill ingenting jag vill bara en sak. en sak som är omöjlig. helt omöjlig. extremt omöjlig. inte en chans i helvetet att det går.

 

hjärtkramper

aa massa dagar. iallafall i måndes kom joe så åt vi tsm på sture a la carte hahaha gott girl. sen följde hon me o övningskörde visst vare kul. till laholm o tillbaka. 100 km/h haha wow ja fick panik. sen gick vi till min baba som jobbade så drack han o anton kaffe hahahaha. sen stack vi tbx t stan så kollade ja tv så sen kom joe en stund aa. sov sen va däcka nio. tisdag skola helt sj hanzi va hemma fick äta sj i matsalen skönt faktiskt :) synd ba att ja nt kunde lyssna på muzik. sen stack ja hem så åkte ja o hämta min nalle som va klar. sen t tr. så stack ja o bab o hyrde film i laholm haha scary movie 1. roadtrip kul faktiskt. mina syskon dog så rolig de tyckte den va haha. sen körde bab hem mig så däcka ja. vakna på morgonen onsdag halv åtta åt frukost sen somna ja igen. vaknade kollade tv o somna igen. så gick nt t skolan mådde dåligt andningsproblem. så höll på så hela dagen fax. ba sova haha sen snacka me bzin på kvällen hahaha. iallafall idag vakna ja mådde dåligt somna igen sen hade ja mentorssamtal. mådde dåligt så hem igen så kom joe hämta mig så åkte vi till amadeus kliniken satt där en timme o väntade kul. sen till maxi köpte candy o stoffs sen hem t mig åt lasagne o godis o kolla tv yessir. nu ska ja kolla simpsons o FG puss